Mitique, maille love

1 juin 2007

Quand on est célibataire et que la plupart des couples qui nous entourent se sont rencontrés sur le ouebe, bin on s’imagine que pour nous c’est pareil. C’qu’on peut être con parfois.

Alors on se dit que wé les rencontres sur le net, c’est comme le loto, 100% des gagnants ont tenté leur chance. Allez on tente sa chance si on veut gagner et on essaie d’occulter de sa mémoire que Machine est maquée avec Machin, qu’elle a rencontré sur un site de dialogue, et qu’en fait Machin est un mollusque à l’œil vitreux et à la conversation beaufesque, et que limite ils vont demander l’adoption officielle de leur chat.

Allez zou, inscription sur Mitique. Tant qu’à être folle et inconsciente, on met un photo histoire de décourager définitivement les relous qui auraient envie de m’appeler Princess, de me demander en mariage direct, pasqu’ils s’imaginent que derrière mon pseudo y’a le sozie de Charlize Teron..

Le temps passe pis je reçois un mail d’un gars. En gros il me dit qu’il me trouve plutôt bonasse sur la photo, qu’il a vu que j’étais limite exigeante sur le physique que je cherche, mais pas sur l’âge, et que j’avais trop raison.

Euh

Bon je regarde sa photo à lui et je comprends. Là ma première réaction c’est d’envoyer un gentil mail genre : « change de lunettes steuplé ». Le gars a 53 ans, et les fait laaargement, pis il a dû lire ma fiche en diagonale (hypnotisé par mon sourire de déesse qu’il devait être) paske dans mes critères de recherche je tablait plus sur un gars dans ma tranche d’âge pasque le physique, en gros, j’m’en cogne. Donc je réponds ça (à peu près)

Kikooooo, chui tro contente ke tu é pensé à moa pour le job, mé en fait je cherche 1 ga + jeune, mé j’garde ta candidature si jamé ma mèr L kass avec son Jul.

Là n’importe quel homme normalement constitué, aurait compris par la fraîcheur mais néanmoins rigueur du message, que bin non il peut se rhabiller et chercher ailleurs.

Mais lui, il était pas normal.

Donc il m’envoie un super pavé pour me dire que j’ai tort (genre chuis conne) parce qu’il est teeeeeeellement mieux que les jeunes de mon âge, qu’il fait suuuper vieux sur la photo, mais qu’en fait il est trop jeune dans sa tête. Il a deux filles qui sont ado, il sort avec elles en boîte, en fait le gars il kiff tro la laïfe ! Bon par contre si j’ai un peu la trouille je peux appeler chez lui (il me balance son numéro de fixe) pour que je parle avec sa fille, ou même à son taf (là aussi il donne le numéro). Bref il veut absolument que je le considère.

Il est désespéré ou quoi ?

Bon je reprends mon clavier et lui fait signifier que merci, mais non merci.

Là de nouveau je reçois un roman, que non décidemment je suis trop naze, mais il me pardonne c’est normal je suis tellement jeune, alors que lui il a trop de sagesse, et il m’en fera profiter. Pis bon on dirait pas comme ça, mais à poils c’est trop un canon qui tue, franchement il faut que je vois ça. Pis chuis vraiment débile de dire non, paske même sa fille de 17 ans elle a dit que si elle était pas sa fille bin elle sortirai avec lui, et que ça lui a trop fait plaisir. Son propre père ??? beurk !!! Beurkbeurkbeurk !

Beurk

Pouah

Ahum

Bon pour étayer sa thèse, pask’il doit bien sentir que chuis pas trop convaincue, il m’envoie un texte de Nougaro trop bizarre, avec une histoire de plume d’ange, et d’un gars qui fait la sortie des maternelles et suit une gamine à la sortie…

iiiiiiiik

Là c’est bon. Trop c’est trop. Je sature. Avant ça je le prenais (presque) en pitié… mais là non, il est flippant. Je le bloque. Veux plus en entendre parler. Entre temps je fouille un peu le ouebe, et trouve que son numéro au taf est celui d’un grand centre commercial dans le coin, bon le jour où j’y vais je redouble d’attention.

Et pis bien sûr quelques mois après j’ai complètement zappé cette histoire, je vais dans ce centre commercial. Et je prends le tapis roulant pour aller au niveau supérieur. Je reste là, je bouge pas, j’attends que ça monte tout seul, c’est long, mon esprit vagabonde, pis je regarde ailleurs. Vers le haut. Pis je vois un gars devant qui lui regarde en arrière et me voit.

Pis il me regarde genre il me reconnaît.

Euh

Grand, mince, lunettes, cheveux gris…

Il me fixe ce con.

O maille gode

Il me sourit

Merdemerdemerdemerdemerde

Regard furtif en arrière, ptn même pas moyen de faire demi-tour, y’a des caddies chuis bloquée !

Lui il arrive en haut, il s’arrête, et of course il m’attend.

Argh

Forcément j’arrive à sa hauteur, et je crois que j’ai jamais eu un regard aussi noir que ce jour là. Et là le gars me dit :

- Bonjour Mademoiselle Bidule, je ne vous avait pas reconnu de suite

- (…) [ptn mais d’où il connaît mon nom de famille ce blaireau, j’lui ai jamais donné une seule information personnelle… je sais même pas si je lui avait donné mon prénom !]

Vu qu’à ce moment je devais être aussi réactive qu’une pintade dans un four, il continue :

- Je suis Michel Tartempion votre assureur.

Wo ! Le gars il était venu chez moi presqu’un an auparavant pour assurer mon appart, j’l’avais vu ptête 20 minutes, et il se souvient toujours de moi !!!

N’empêche à cause de mon manque de physionomie évident, chuis passée pas loin du tout d’un décuplement de mon assurance appart si j’avais suivi mon premier réflexe à savoir, lui mettre un coup de genou kifémal (si si messieurs vous savez ou !) en hurlant à moi la sécurité j’ai trouvé un pédophile !!!

Posté par shookett à 10:19 - Commentaires […] - Permalien [#]