5 choses que vous ignorez sur moi...

... et que vous ne vouliez pas savoir !

Moi qui pensais y échapper, j’ai un tout jeune blog, mais jid a décidé de s’atteler à mon bizutage virtuel, et m’a filé cette chaîne. Finalement la jeunesse du blog aide pas mal, parce que faut être honnête, vous connaissez pas grand-chose de moi !

Secret number ouane, j’ai un héritage capillaire assez lourd à porter. Mon père ne savait pas trop quel cadeau me filer pour ma naissance, il était déjà pas mal occupé à compter fleurette à une autre femme, prévoyait de lui faire un enfant, et a quelque peu zappé le cadeau génétique qui pête ! Du coup il s’est retrouvé devant un berceau et une fille dedans, et il s’est dit un truc genre « Merde ! C’est la mienne ». Il voulait quand même faire un geste, ne serait-ce qu’un truc symbolique. Mais il avait pas de sous, il économisait déjà pour son futur remariage. Alors perplexe il s’est gratté la tête, et la sensation de son crâne sous ses ongles l’a illuminé. Il a appelé la fée des cheveux gras et rares pour qu’elle se penche sur mon berceau. Wé parce que les fées « pétée-de-thunes », « corps et visage de rêve » et « mecs à la pelle » elles étaient pas dans ses moyens pour le moment. Résultat, après 40 heures sans shampoing, on dirait que je les lavés à l’huile alimentaire, du coup ils se collent et montrent évidemment la peu de mon crâne ! Trop glamour !

Secret number thou, j’ai des chevilles en caoutchouc. Genre elles sont attirées par les marches pas indiquées, les nids de poules sur le trottoir ou les plaques de verglas, comme Polochon par le canapé ! Je compte plus le nombre de fois ou je me retrouve comme par magie affalée par terre, toujours devant témoins parce que sinon c’est pas drôle. Une des conséquences de ce super truc c’est le

Secret number fri, mon avant bras droit est trop sexy ! Quand j’avais 10 ans, je me suis plantée (merci les chevilles) et en voulant me rattraper mon bras droit à buté sur une pierre (merci la nature). Résultat une double fracture (wééé) et un troisième coude au milieu du bras, donc les deux os étaient cassés en deux. Ce qui m’a valu pile pour ma rentrée en sixième 1 mois d’attelle, 6 semaines de plâtre, 2 broches… et 4 cicatrices sur le bras, mais bas les belles et fines qu’on fait maintenant, nanan les vieilles moches de bouchers en échelle de spéléo, j’ai écopé de 2x 10 points et 2x 2 points (et j’ai même pô eu droit à mes images) et surtout une boule qui pousse sur le bras quand je plie… en fait le chirurgien est un gentil farceur, et il s’est amusé à croiser les muscles au lieu de les laisser côte à côte ! Ce qui vaut un très encourageant « beeeeeeeh » quand une tierce personne découvre cette délicieuse partie de mon anatomie.

Secret number fort, je suis atteinte du syndrome Gilbert de la Tourette, mais uniquement quand je me retrouve au volant de mon véhicule. C’est affligeant je sais, mais c’est grâce à mon beau père, qui avait la manie de traiter tous les hommes de « branleurs » quand leur conduite n’était pas exemplaire (il est inutile de préciser que son comportement à lui était loin d’être exemplaire). Du coup quand je jouais les copilotes, je m’exerçais aussi… et du haut de mes 10 ans, je répétais « braaaaaanleur ! »… so cute. Avec les années j’ai appris la signification du mot, et avec le permis j’ai adapté mon vocabulaire, toujours aussi fleuri certes, mais je ne fais jamais allusion aux activités solitaires de ces messieurs. Il n’empêche, que ça a créé une sorte d’automatisme. Vous m’entendrez très rarement dire « Oh sacrebleu ! Ce malotru m’a coupé la priorité »  mais un truc du genre « Coooooooooooonn*rd ! Tu crois que tu as acheté la route en même temps que ta charrette ou quoi ?P*tain si je te recroise sur ma route tu vas te souvenir de moi ! (crotte alors) »

Secret number faïve, last beute note liste, j’ai une voix qui porte très fort et un rire disons le, franc. Mais c’est surtout ma voix qui pose problème. Souvenir de théâtre ! Wé moi au début je parlais comme ça même sur scène… Pis j’en ai eu marre qu’à que je disais quelque chose y’avait toujours une vieille pour brailler « Kessel’di ? » du fond de la scène. Du coup j’ai adapté ma voix ! Le problème c’est que quand j’ai un truc à dire, la plupart du temps je le dis pas je le hurle. Pas très agréable selon certains (ha !). Genre samedi soir, j’ouvre la porte à une amie et je fais une vieille trop-naze-que-perso-je-la-trouve-trop-drôle : celle du marchand de tapis. Sauf quand je lui ai beuglé que non, on voulait pas de tapis, bin je pense qu’à l’autre bout du quartier, un homme a dû dire à sa femme « Germaine, éteints les lumières faut pas qu’il voie qu’il y a quelqu’un ici ! »

Voilà.... Grossière, bruyante, déséquilibrée... j'ai tout de la femme idéale nan?

EDIT : %&#$§£ de $%&£# pourquoi je n'arrive pas à mettre un fichu espace entre le premier et le deuxième paragraphe !

EDIT 2 : Chuis trop la meilleure ! Vive le HTML !

Comments

[jid]

et bé c'était pas difficile.
n'empêche que je crois que j'aurais préféré ne pas savoir ;-))
j'ai la créature de Frankestein avec les cheveux du cousin je-sais-plus-le-nom en tête maitenant.