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Les Chroniques de Shookett
18 mars 2007

Ce que Dobeliou m'a appris

Euh quand je parle de Dobeliou, je parle pas du président des Staïtes, mais de mon filleul, fils de ma meilleure amie, Samantha… [ce sont des prénoms d’emprunt pour protéger l’anonymat des protagonistes (et surtout le mien)… j’imagine pas une femme saine d’esprit (encore que pour Samantha) appeler son fils Dobeliou, c’est de la cruauté mentale]… Donc bref Dobeliou a presque 20 mois et depuis son arrivée j’en ai appris des choses.

Faut dire qu’il y a quelques années, je connaissais rien sur les bébés, j’ai jamais fait de baby sitting et j’ai jamais eu de frère et sœur… Un beau jour mes deux meilleures amies et ma collègue ont décidé de faire un enfant, en même temps… Genre elles ont accouché à 1mois et demi d’intervalle… c’était comme les envahisseurs ils étaient partout !

Donc en attendant que j’apprenne à mon filleul certaines choses utiles dans sa vie future (comment faire l’école buissonnière, optimiser les cachettes dans la maison pour échapper aux parents après une grosse bêtise, qu’on ne découpe pas les moustaches de Polochon, mais que le lancer de chat [en visant le canapé] c’est très drôle) c’est plutôt qui me donne des cours particuliers…

Ce petit blondinet m’a appris (c'est du vrac j'vous préviens, y'a aucune chronologie, j'vous sors direct issu du brainstorming avec la môman) :

-          que pour rester copine avec la future maman, il faut lui amener une tartelette aux fraises (pour une femme enceinte forcément) et un cadeau pour elle à son anniversaire, qui par le plus grand des hasards est tombé 4 jours avant l’accouchement ! (il paraît que ce sera comme ça tous les ans)…

-          que des acharnées du net pouvaient à force de persévérance (et surtout en saoulant la maternité et les parents) apprendre le déroulement de l’accouchement plus vite que la marraine qui fait que flipper au travail (flipper = stresser, je ne joue pas au flipper et je n'entretiens pas un delphinarium)

-          l’existence des produits alternatifs et écologiques (écharpe de portage, couches lavables…)

-          qu’une couche pleine pouvait transformer une salle de bains en site radioactif, à décontaminer d’urgence, et qu’un entraînement de plongeur en apnée était nécessaire

-          que les admissions au cours Florent peuvent se faire dès les premiers mois

-          à porter une crevette de 10 jours (oooh maille gode je vais le casser, bougepasbougepasbougep aah il bouge tiens je te le rends !)

-          à donner un biberon... et c’est vachement plus simple que ce que je croyais : on vise le truc en caoutchouc dans la bouche et on attend qu’il y ait plus de liquide.

-          à surveiller un chat et un bébé en même temps (don d’ubiquité nécessaire)

-          qu’une sucette donnée à un enfant de quelques heures ne créait aucune dépendance (enfin c’est surtout à ma mère qu’il l’a apprise celle là)

-          que plus gros est le bout de gâteau que tu tiens plus fort l’enfant t’aime

-          que si je veux un plus beau bébé que lui, j’ai intérêt à m’accoupler avec Brad Pitt (au moins)

-          qu’un bébé est le moyen idéal d’approcher rapidement les personnages Disney

-          qu’une marque de lait en poudre n’en remplace pas une autre, et qu’un jour AuxChamps verra une horde de mamans en colère débarquer pour tout foutre en jachère (vous voilà prévenus)

-          qu’on n’offre pas un pantalon mauve à fleurs roses à un garçon au risque de causer un incident diplomatique (non c’est pas moi qui ai osé faire un tel massacre contre le bon goût sens)

-          qu’une boîte à chaussure peut faire un cadeau de Nowel très élaboré

-          que plus le cadeau offert se retrouve noyé dans la bave, plus il plaît à l’enfant

-          que les cochons font vroum

-          qu’on conduit les garages

-          que les voitures roulent sur le toit

-          que les nounours adorent faire des tours sur les tricycles, mais font de piètres cyclistes

-          que le mélange bébé et eau, crée des cataclysmes (réaction chimique intéressante n’empêche)

-          que les chauve-souris et les squelettes font d’excellents potes

-          que le manoir hanté de Disney c’est fendard mais les pirates des Caraibes c’est blasant

-          qu’en voiture on a pas besoin d’autoradio

-          que Justin Timberlake a des cours de prendre à prendre, et qu’il peut s’adresser à la maman pour un rendez-vous (mais elle prend cher)

-          qu’un permis poids lourds est nécessaire pour toute expédition avec enfant

-          qu’un oubli de teuteu ou de doudou peut être une cause de matricide

-          qu’un clavier d’ordinateur a l’air vach’ment plus fendard qu’une chambre pleine de jouets

-          que Nightwish fait de jolies berceuses mais que Chantal Goya ça pue

-          que Michael Youn fait un excellent percepteur, notamment en vocabulaire (il sait dire cagou’e en chœur, si c’est pô mignon ? … qui a dit « j’m’en cogne ! » ???)

-          qu’un mariage s’organise dès la connaissance du sexe des protagonistes (et je suppute les parents d'avoir fait de même si les deux avaient été du même sexe !)

-          que la notion de sommeil, repos, grasse matinée est très abstraite !

-          qu’un bébé de quelques kilos pourrait effrayer un pochard pilier de bar rien qu’en rotant

-          et en pétant aussi

-          que le scénaristes de l’exorciste devait certainement avoir un bébé en bas âge quand il a écrit la scène du vomi vert

-          que si ce n’est pas tâché alors c’est neuf

-          que les fondements de la manipulation mentales s’acquièrent très vite

-          que le tailles des vêtements d’enfant est une donnée anarchique

-          qu’un escargot vivant est un repas gastronomique mais que les cloportes morts c’est berk…

-     qu'actionner une boîte à meuh nécessite un diplôme d'ingénieur en physique quantique (minimum) ou la présence de la marraine

Chuis fin prête

Par contre chuis pas sûre-sûre de vouloir y être…

Et pis si vous êtes demain soir y’aura du seske ici…

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Commentaires
S
Respect Kundun, avec un des fois je deviens chèvre!
K
ok alors maintenant tu mutiplies par deux mais en simultané sinon c'est pas drole, et tu comprendras pourquoi parfois, tard le soir, surtout les 36 premiers mois, un homme se dit qu'il aurait ptete mieux valu qu'il soit stérile...hein ? quoi? j'ai des ....jumeaux?...comment t'as deviné?
S
Excellent!<br /> Je suis MDR!
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